Se a vida fosse como nas novelas...

Bons tempos aqueles em que as telenovelas eram realmente um sucesso de critíca e público. Se você não nasceu nos anos 80 ou mesmo meado de 80 perderam grandes momentos da teledramartugia brasileira. As novelas eram engraçadas, tinha um bom roteiro e atores e atrizes que realmente sabiam atuar e não esse desfile de modelos e rostinhos bonitos como acontecem nas novelas atuais. Agora o que vemos é uma cópia deslavada de outras novelas que fizeram sucesso no passado e situações que de tão irreais seriam até convenientes se fossem aplicadas na vida real, então confiram a lista e veja se estou engandado:

1. A ponte área Brasil-Índia (Caminho das Indias). Antes de Glória Perez, todo mundo sonhava em se teletransportar como o Capitão Kirk em Jornada nas Estrelas. Mas Glória Perez conseguiu a "proeza" de ser ainda mais rápida do que os tripulantes da Enterprise, então como num piscar de olhos você pode ir do Brasil à Índia de avião...sem atrasos, sem cancelamentos e o melhor de primeira classe, afinal a Globo pode bancar esse mimo.

2. Os adolescentes, que não fumam, não bebem, não f...(Malhação). Nessa novelinha bonitinha...98% dos personagens são os filhos que todas as mães gostariam de ter...eles não fumam, vão a bares e festas e tomam apenas suco natural, e namoram de mãos dadas e bitoquinhas na boca. Bem diferente dos adolescentes tendo um coma alcoolico de tanto beber em shows, de garotas vomitando enquanto a amiga segura o cabelo da outra, dos amassos escondidos numa esquina pouco iluminada e por aí vai...

3. Os vilões que sempre aprontam e que todos confiam neles. (Malhação). Eu disse no item acima que 98% dos personagens em Malhação são bonzinhos, fofinhos, guti-guti...os 2% restantes é composto da dupla de vilões que não tem mais o que fazer na novela do que destruir o romance do insonso (zzzZZZZZ) casal principal. E mesmo a duplinha do mal aprontando todas, todo os outros personagens relevam esse lado psicotico deles e vivem harmoniosamente bem. Que mundo perfeito! Até colocaria um emoticon feliz se soubesse como fazer isso aqui no blog. rs

4. O vale de lágrimas da Thalia em Marimar, Maria do Bairro, Maria vai com as outras, etc... Em toda novela mexicana que se preze, a Maria da vez tem que sofrer o pão que o diabo amassou e fez misto na mão de uma megera que não aceita o romance da Thalia com o "Carlos Daniel", ou "Rogério Fernando" da vez. Nisso a pobre Thalia que sempre chama Maria em suas novelas, passa a maioria do tempo chorando, chorando, chorando...enquanto você acha que ela está desidratada de tanto chorar...ela ainda consegue arrancar mais algumas lágrimas do seu âmago.

5. A única lágrima da vilã perversa. (Marimar, Maria do Bairro e outras novelas Maria vai com as outras) Ao contrario da mocinha, a vilã passa todo o tempo arquitetando as piores maldades e rindo jogando a cabeça pra trás de suas armações. Mas quando tudo dá errado, (nesse momento)...ela olha para câmera com os olhos mais arregalados que um personagem dos Simpsons e derrama apenas uma lágrima, que escorrer pelos quilos de pó compacto em seu rosto. Outro grande momento da teledramaturgia Mexicana. Arriba!!!

6. A cidadezinha no meio do mato onde ninguém faz nada. (Paraíso) Pelo menos o título da novela faz juz a sua cidade...paraíso...porque deve ser realmente um paraíso morar numa cidade daquelas onde ninguém pega numa enxada, ninguém lava roupa, não se vê ninguém lavando um copo sujo...as casas estão sempre limpas, as roupas dos personagens impecavelmente passadas mesmo depois de dizerem que tiveram um looongo dia de trabalho, tem uma fartura imensa de comida e o principal passatempo do povo da novela é ficar futricando a vida dos outros. Ô vida boa, sô!

7. Os mutantes de Caminhos do coração. Se existissem mutantes poderosos como os vistos em x-men a humanidade poderia realmente temer alguma catastrofe de algum mutante poderoso mal intencionado...mas em Caminhos do coração, os mutantes não dão medo em ninguém, simplesmente porque não convencem...os defeitos especiais são péssimos, os atores alí estão nitidamente envergonhados interpretando vampiros, lobisomens, sereias, chupa-cabras...mas é aquela velha história: "Seria trágico se não fosse cômico"...e pode botar cômico nessa história.

AFASTE ESSA NOVELA DE MIM, POR FAVOR!!!

As águas de Março não fecharam o verão...

Chuva, chuva e mais chuva...estamos no Outono, mas as chuvas resolveram se estender um pouco (bom...um pouco é modo de falar né, rs). Eu acho chuva o máximo, mas venhamos e convenhamos...ela não é nada prática. Chuva é bom quando você está em casa, vendo um filme, lendo um livro, conversando com alguém da família, brigando com alguém da família...matan...oops isso não!

Mas voltando a falar de chuva...digo que ela não é pratica pela seguinte questão: Imagine a cena, você sai de casa todo(a) bonitão(ona) e de repente começa a cair aqueeeela chuva. Você abre seu guarda chuva (ou sua sombrinha) pensando que todos os problemas estão resolvidos...até vc perceber que a gravidade da chuva é um pouquinho mais inclinada, aí grande parte de sua calça está sendo molhada...como que desgraça pouca é bobagem ainda forma aquelas enchurradas tsunami que além de molhar tênis, meia...se o pedestre não tomar cuidado ela vai levar não só seu tênis e sua meia...mas seu pé, sua perna...enfim...seu corpitcho que corre o risco de ficar boiando em um esgoto qualquer aí...mórbido não? sim...fazer o que é culpa da chuva?

Nãããããooooooo....culpa do vizinho que fica deixando lixo em qualquer lugar, culpa das empresas poluindo adoidado, culpa sua que joga papel na rua que ajuda a entopir os boeiros juntos com milhares de outros papéis.

Chuva não é desgraça...chuva é graça. Esses dias eu tava vendo a moça do tempo falando que "infelizmente as chuvas vão continuar"...onde já se viu isso? Infelizmente? Infelizmente é quando não chove, como ficam as plantações? os rios? Depois ela vai comer o que...terra seca? eu ajudaria a encher o prato dessa infeliz!

Bom...o que quero dizer é que a natureza é o reflexo das ações dos homens, da mesma forma que o homem a trata , ela nos dá esse tratamento de volta. Então...seja mais consciente e aproveite o que não só a chuva tem a oferecer...mas como todo o clima e seja grato, pois a situação poderia estar muuuito pior!

Eu voltei...

Como diz a música do Rei Roberto Carlos: "Eu voltei agora é pra ficar...Por que aqui, aqui é o meu lugar...Eu voltei pras coisas que eu deixei..."

Pois é faz um bom tempo que deixei de postar no blog, confesso que as vezes sentia falta, outras vezes não. Mas acho que a vontade de escrever as bobagens (que adoro) acabou falando mais alto, por isso estou de volta.

Então...um bom RECOMEÇO PRA MIM...e que eu tenho muitos posts pela frente!

Invenções surreais...

A concorrência no setor alimentício sempre foi muito acirrada, prova disso é que vez ou outra surge um novo produto no mercado, geralmente derivado de outro já conhecido, porém, muitas vezes essas invenções se revelam um tanto estranhas para nós. Diante disso resolvi fazer mais uma lista sobre algumas dessas invenções surreais que já apareceram no nosso pacato cotidiano...vamos lá:

1. Bis laranja. Chocolate com laranja? É forçar a barra né meus amigos. O cara que inventou isso deve ter sido até demitido. O inventor dessa iguaria possivelmente em um belo dia de ócio devia estar chupando laranja e resolveu besuntá-la com um pouco de chocolate e de repente...Eureca...vou fazer o bis laranja...e deu no que deu!

2. Fanta Maça e Fanta Citrus. Fanta boa é fanta laranja...mas de latinha, porque na garrafa é muito nojento vê aquele monte de coisa lá no fundo e imaginar que quando eu era pequeno pensava que era polpa de laranja. Só se for uma laranja híbrida. Mas deixemos a Fanta laranja de lado e falemos de suas inusitadas invenções: Fanta Maça parecia que tinha uma água suja dentro da garrafa e Fanta Citrus era tudo menos citrus...como se não bastasse ainda surge edições como Fanta Manga...arghhh.

3. Trakinas Frutas vermelhas, banana e limão. Que trakinas é o melhor biscoito recheado atualmente isso ninguém tem duvidas, mas aquele versão de frutas vermelhas, banana e limão foi um tiro no pé. E esse biscoitos eram tão coloridos artificialmente que se um dia você acordar urinando verde não se espante...vai ser só um efeito colateral do seu biscoito preferido.

4. Cherry Coke...Coca Cola com gostinho de cereja. Essa surgiu em meado dos anos 90...e dividiu o Brasil em quem amava a Cherry Coke e quem odiava...eu amava, mas parece que todo mundo odiava então continuamos com a boa e velha tradicional Coca Cola.

5. Chocolate Batom sabor Uva. Chocolate sabor Uva? Quem lembra desse? Olha que nem tem muito tempo que alguém teve essa brilhante idéia de fazer um chocolate de uva. Claro que não fez sucesso, afinal chocolate é chocolate, com certeza essa invenção foi um grande mico dos chocolates Garoto!

6. Fandoce. Essa foi uma invenção recente da Elma Chips...o fandoce, ou seja o salgadinho fandangos só que doce...vinha no sabor de chocolate e churros. Vi só uma vez no supermercado depois disso acho que virou folclore!

7. Refrigerante Baré Tutti Fruti. Esse é antiiiigo...mas tenho uma boa lembrança porque era muito gostoso, esse refri era vendido nas antigas garrafas de vidro (tipo cerveja) 600ml. Mas a pergunta que não quer calar...que raios era aquele sabor de tutti-frutti? Reza a lenda que seria a mistura de todas as frutas...mas diante de tanta indefinição acho que preferiram tirar o misterioso refrigerante de circulação. (Ihhh até rimou!)

A era 16 Bits

A era 16 bits...que saudade!

Mega Drive 3 e Super Nintendo fizeram cabeça da meninada no começo dos anos 90. Deixei de jogar muita pelada pra ficar em casa jogando meu Mega Drive 3, primeiro porque era divertido e segundo porque era péssimo no futebol. O mais legal era promover campeonatos de video game regado com muita coca cola e pipoca ou ficar em casa jogando naqueles dias chatos de chuva. E para esses consoles haviam uma variedade imensa de jogos, e alguns deles resolvi listar, afinal marcaram época:


1. Sonic 3. Esse foi o cartucho que veio no meu Mega Drive 3. Enquanto a maioria dos meus amigos jogavam Super Mario World, lá estava eu, passando de fase com os rodopios do porco espinho azul, enfrentando o Dr. Robotnik que me deu trabalhão danado para passar de fase contra aquele Sonic de Metal no final do jogo....mas não tem nada que o mestre aqui não vença!

2. Street Fighter 2. O clássico dos clássicos...não tinha pra ninguém quando eu jogava com o Ken ou mesmo com a Chun-li. Meu amigo irmaozão Clóvis diz que me derrota...mas acho que ele ta sonhando muito alto. Bom, mas voltando ao assunto melhor que jogar Street Fighter no vídeo game era ir no fliperama mais próximo que tinha um gostinho de proibido já que nenhuma mãe em sã consciência considerava fliperama um lugar legal para seus pimpolhos se divertirem.

3. Mortal Kombat 3. Sangue pra todo lado, personagens beirando ao real, aquela voz sinistra anunciando as lutas ( e tinha uma risadinha monstruosa também) e muitos personagens para jogar e aplicar os fatalities no final do jogo para desmoralizar ainda mais nossos adversários. Assim como Street Fighter, a série de Mortal Kombat era diversão garantida com a galera.

4. Bomberman. Passava horas jogando esse joguinho. Um bonequinho cabeçudo depositava bombas em locais estratégicos para destruir outros bichinhos esquisitos ou o adversário. Gosto tanto desse jogo, que tenho um relógio despertador do bonequinho do Bomberman.

5. Sunset Riders. Outro jogo nota 1000. Ser um cowboy no velho oeste e atirar contra aquele monte de inimigos era muito legal...chato era que desviar daquele monte de bala não era nada fácil...mas era um jogo muito legal, principalmente de se jogar no fliperama com mais 3 amigos, aí era diversão que não acabava nunca.

6. Top Gear. Acho que todo mundo que conheço já jogou. Eu claro, sempre preferi o carro vermelho e não tinha paciência nenhuma com os trocentos outros carros que ficavam batendo na traseira do meu carro tentando ultrapassar me dava vontade de jogar esse cartucho longe...mas não jogava afinal, enfrentar outra pessoa no modo versus era ainda mais divertido.

7. Campeonato Brasileiro. Infelizmente esse jogo chato entra para meu top, joguei muitas vezes não por vontade própria já que não curto futebol no real, imagina no vídeo game. E como a vida imita os 16 bits era péssimo nesse jogo também, mas era praticamente obrigado a jogar já que meu irmão e meu cunhado só ficavam jogando isso, meus vizinhos só jogavam isso, meus colegas de escola só jogavam isso e para não ficar sobrando nos campeonatos de vídeo-game eu jogava...contrariado...mas jogava.

Ps: Listei apenas 7, mas joguei muuuuitos...uns ainda melhores do que esses que listei, mas fica para uma próxima lista porque precisaria fazer um resgate mnemônico pois não tenho uma memória videogameística (oops...acho que inventei uma nova palavra) que meu amigo Clóvis tem.

Santinha do pau oco!

Todo mundo sabe que Dawsons Creek é um dos meus seriados preferidos, foi um grande sucesso no final dos anos 90 e durou até 2003 quando todo mundo já estava saturado do amor reciclável da personagem de katie Holmes, a santinha do pau-oco Joey. No seriado Dawson e Joey eram almas gêmeas, e ambos acreditavam nisso, mas Joey tinha uma percepção meia distorcida disso, pois por trás da fachada de virgenzinha romântica se escondia a maior “pegadora” do seriado, e ela não perdia tempo mesmo...tanto que resolvi fazer a lista dos 7 triangulos amorosos que a espivetada Joey esteve envolvida ao longo do seriado, vamos a mais uma lista então?


1. Jen/Dawson/Joey - Na primeira temporada Joey (Katie Holmes) só tinha seus grandes e expressivos olhos esbugalhados para Dawson (James Van Deer Beek) e Dawson por sua vez só tinha olhos para Jen (Michele Williams) e deveria sofrer de uma miopia brava já que não enxergava o amor platonico-quase-declarado da sua amiga-alma-gemea Joey, só vindo a perceber nos 45 do segundo tempo do final da primeira temporada.

2. Dawson/Joey/Jack - Na segunda temporada começa com Dawson e Joey finalmente saindo do zero a zero, só que Joey resolve terminar com Dawson para encontrar seu lugar no mundo por si mesma, mas acaba mesmo é encontrando conforto nos braços do Jack (Keer Smith) o vértice da vez, que mais tarde se revela gay e Joey acaba se reencontrando novamente nos braços do Dawson.

3. Dawson/ Joey/Pacey - Na terceira temporada, é o Dawson que quer se encontrar seu lugar no mundo, o problema é que no processo seu melhor amigo fura-olho Pacey(Joshua Jackson) é que acaba se encontrando...nos braços da Joey. Essa Joey no mínimo era ninfomaníaca, só pode, passou o rodo em todo elenco masculino.

4. Pacey/Joey...e Dawson - Na quarta temporada, com medo de ter a mesma fama que a amiga Jen, Joey tenta levar seu namoro com Pacey por mais que dez episódios...e até que consegue por quase uma temporada completa, até que Pacey resolve terminar com ela, e ela esperta que só...tirou as naftalinas do ex-amigo - alma-gemea e terminam essa temporada juntos. Garota esperta, sempre com um na reserva.

5. Dawson/Joey/Charlie/Jen. Para variar o namoro com o Dawson não dura cinco episódios na quinta temporada...mas dessa vez Dawson cansou de ser reserva e voltou para os braços da Jen, como a Joey não gosta de ficar para trás resolveu se envolver com o Charlie (Chad M. Murray). No final Jen termina com Dawson que vai em busca da Joey, que esta com Charlie, e com Dawson novamente disponível no mercado ela termina com o Charlie e volta para o Dawson...e o Charlie vai para fox protagonizar seu próprios triângulos amorosos em One Tree Hill.

6. Dawson/Joey/Eddie e Pacey...Na última temporada Dawson e Joey quebram os próprios recordes e não ficam nem dois episódios juntos, já que Dawson pisa na bola ficando com outra menina, Joey fica possessa e depois de se fazer de vitima, a “pegadora” se envolve com o Barman Eddie que logo percebe a barca furada que está se metendo e se manda do seriado. Sofrendo de carência múltipla excessiva, já que não consegue ficar sozinha, Joey resolve voltar com o Pacey com que saracutiou na terceira e quarta temporada...e nos 45 do segundo tempo do episódio final ela finalmente decide com que vai ficar: Pacey , outro “pegador” que também passou todo elenco feminino no bico.

7. Pacey/Joey/ Tom Cruise - Não querendo perder o titulo de a maior “pegadora” de Dawson’s Creek, Joey Potter dá um pé na bunda do Pacey e resolve ampliar seus horizontes se envolvendo com Tom Cruise com quem permanece casada e com uma filha...oops, mas peraí...essa não é a Joey é a Katie Holmes! Ahhh sim, isso explica o fato de ela ainda não ter trocado de namorido!

Be popular!

Vida de estudante sinceramente não é fácil. Como se não bastasse se preocupar com os estudos, a vida dentro do colégio é outro fator de suma importância na vida de qualquer estudante seja ele do colegial ou até mesmo faculdade. Não tem como negar, existe sim uma divisão da chamadas “panelinhas” e se você, não souber escolher meu caro, aí a coisa complica...e muito. E fazer parte da turminha mais bacana da escola, os conhecidos “populares” não é fácil muitos tentam, poucos conseguem.

É um grupo muito fechado que geralmente tem um líder e um bando de seguidores, não raro adoram debochar do resto da escola em sua condição de seres inferiores, e dessa forma atraem muitas inimizades, o que na verdade, não representa nada para esse grupo já que o importante mesmo é dominar a escola, freqüentando as festas mais badaladas (dos outros populares) , conhecendo as pessoas mais legais da escola, ter a maioria dos professores no bolso e liderar a sala...são atribuições da turminha popular...Enfim, fazer parte dessa turma não é para quem quer, é para quem pode...então se você sonha em estar no topo da cadeia alimentar escolar aqui vão algumas dicas:

1. Seja Belo. A beleza é o passaporte de entrada para o tão almejado grupo dos populares. A imagem conta muito nesse grupo e não basta só ter um rostinho bonito é preciso estar em perfeita sintonia com a boa forma física, e se sentir o último granulado do bolo floresta negra.

2. Seja fashion. Usar roupas bacanas, tênis, relógio, boné e celular de última geração, são apretechos básicos para você estar em alta. Só tenha cuidado para diferenciar o fashion do ridículo, porque aí meu caro, a única panelinha que você vai ser aceito, é na turma dos esquisitos.

3. Seja inteligente. Não pensei que os populares vivem apenas das aparências, tem muita cuca no lance ali, afinal as melhores apresentações de trabalho geralmente saem desse grupo. Mas cuidado, ser só inteligente é ser Nerd...e isso é outra categoria...ninguém agüenta uma pessoa que só fala de escola, exercícios, professores, isso é coisa de gente que não tem vida social e ser popular é ter vida social.

4. Seja fera nos esportes. Se você é garoto seja o melhor do futebol, se você for menina, jogue muito bem voley ou handball e se você for rico pratique squash, tênis, esgrima...isso conta muitos pontos no podium da popularidade.

5. Tenha vida social ativa. Para ser popular é preciso ser onipresente, ou seja, estar em todos os lugares badalados possíveis: shows, festa de outros populares, barzinhos da moda e claro, depois comentar em alto e bom som para sala toda ouvir.

6. Não sem misture com a gentalha. Os populares não se misturam com outras panelinhas, interagem apenas com outros populares, andam em bandos como se não existissem mais ninguém alem deles. Se um popular aproximar de você...Desconfie, pois ele poder ter um plano maquiavélico em mente como, por exemplo, se aproximar do mais inteligente para ele colocar seu nome no trabalho dele.

7. Seja rico, muito rico. Sim, tem que ter bala na agulha, afinal, ir a festas badaladas, usar roupa da moda, ir de carro para escola, praticar esporte excêntrico, não é pra qualquer um não. Ser popular é ter um padrão de vida acima da maioria.


Agora...pensem comigo, depois disso tudo...será mesmo que vale a pena ser popular?